不認識自己

不太知道自己在做什麼...
也不太知道自己能相信誰...
或許男人到最後都一樣....
~怎麼我總是學不會~學不懂~這些道理

愛情到底是什麼呢....
如果愛了卻養不活未來, 那麼, 又何必呢
那麼, 如果只是單純地你沒見過我我沒見過你~的網戀呢~
那, 又何必呢

生日的這天~讓自己好down....不可思議~
你真的什麼都沒有表示
[真的什麼都沒有]~一句話~一個字~text~一張卡片~
一份小禮物~
真的~


[什麼都沒有]


........在一起多久了呢?
第一個生日~你以為在電腦邊什麼事都沒做~陪我~就是過生日...
turn to the end.......we did nothing at my birthday...
你生日的時候~你跑出去和朋友一起過了一天~
再次~輪到我生日.....



.......................覺得有點無言了~
沒想到~我生日這天~是分手的好日子

放不開

放不開的到底是什麼...
...
       ....如果前面已經沒有路了
我們卻不知道要放手...
放不開的...

     到底是什麼

愛情不見了

我的愛情在哪裡...

...原以為擁有的.....
在不停地守候之後, 消失了...
那麼,

不見了的愛情...在哪裡...


  
~~~~男人作著同樣的動作~
於是喘息
女人的心和情感可以再找,
有錢, 就會再遇見...

女人物化之後成了可愛的玩偶,
收在口袋裡, 捧在胸口
那麼一句一句[我愛你]


~~~孩子開始學作生意
賭信[錢]能夠買下世上所有的一切



我愛上的那個人,
從此以後不在


無傷大雅的謊
積沙成塔




.......2012年的我,
原以為自己可以寄望一份什麼....

倒頭來,
   愛情仍然與我無份

又或許, 不是不見了...

...是,

     [從來不存在]

醉

後來,
...我仍然習慣在這樣的空間裡...
         仍然一個人...和自己說話...

小時候, 我常希望有一個雙胞胎的姊妹...
總以為..這樣子就可以遇見另一個自己...
和自己有相同的興趣...也愛那樣辦pa~呼朋引伴就是兩個人一起...
....有什麼點子...也是兩個人一起去...
不管什麼時候...她總會知道我在想些什麼...
不太需要言語...
        
總會覺得....[再怎麼樣, 我還有她]


       ~~~~~~最近的自己...
開始要成為cave person...
   每天漫遊在網路的世界裡.....
除了工作...回家....再來就睡轎+internet...


     男人不甘於沒有酒的日子...
 沒有.....女人的日子....

.....交上了什麼樣的朋友, 於是稱之[兄弟]...



~~~~~~~~~~~~~覺得這一切都好累...
     不停地希望一個人能夠好好地身體健康起來....好好過日子...

我第一次...
 
[真的開始無感]...

............總覺得...大概說一百次放棄之後, 就能夠真的放下

    
            我不知道愛情是什麼
     但是, 或許就是一種懸念...

    ......


       誰愛你......誰不愛你....
  ..........誰愛過你...
...好像,
          也都不太重要了
   
  

該怎麼辦

該怎麼辦,
    如果盡是想念...那麼,
該怎麼辦...

        ....總是忍著不說想念, 才不會顯得太過懦弱
如果下定決心要離開, 那麼, 就不應該再回頭...

     ....既然知道不能生活在一起...
這樣子的黏膩又是為了什麼...


         ....好累

後來

後來...
...
           我才發現....

你說的每一個謊, 我真的都信了....

      於是我忘了你曾經喜歡這個女生一年多的時間....
曾經差點就答應她的邀約....去[只是吃一頓飯]


            我也差點忘了....
你曾經對這個小女生告白...


然後也忘了....[自己的出現,應該都不在對的時間]



~~~~~~~~~~~~當男人告訴我, 誰幫女朋友們都標上了號碼....
那樣的相安無事.....
這當中, 又是誰那樣愛著男主叫...那樣溫柔....

           感覺上, [男人就應該被無限量的寬容]


....我點點頭的同時, 心裡很用力地揪了心....
I did....


           [ 我把自己的最極限的寬容大量都用在你身上了, 親愛的.....]

很可惜, 我並不曉得....結果自己不是你的真愛...



         並不想再去在乎你的點點滴滴...




就像是後來,
我真的做到了.........13年後,我真的可以回到我來的地方,
卻, 沒有再給貓一通電話.....或是走進她住的巷口.....


可見, 我是辦得到的.......13年, 確實有點瞎....




~~~~~~~~~後來,
我可以身邊沒有一個能夠真的講心事的朋友...

            後來,

我可以完全不要這一份我貪求來的愛情...

        所以我想....



............[我應該放自己自由了]




.......一切都應該過去了.....





男人如果再也不能取得心裡的那份信任....
....那麼我想...[生生死死]又或是什麼狗屁靈魂........

................什麼未來....什麼夢想.....
就不可能真的對他來說是重要的......

他只要肉身上能夠擁抱.......
...........他只要體溫...




                 [我確切地打包著每一份自己]
                    [決定開始大步向前走]


                            [我要我的未來]     
              

       

無聲

我和我自己在這樣的角落裡
             數著自己一片又一片薄薄的靈魂...
   我希望能夠用力地去思考每一個能夠顧全的細節...

              曾經期望過, 能夠永遠召喚惡靈的那種力量, [也不錯]


 我希望能夠像線上遊戲的角色一樣放出藤蔓...卻是同時放出所有黑暗的靈魂...
   ...能夠吞嗜的...是永遠不死的纏繞..

                  那些酒肉的靈魂...           永遠的輕蔑和人言可畏
永遠的虛虛無實...



[為什麼憤怒,為什麼悲傷...]

.........因為, 曾經以為, 這世界上有那一份[ 值得]
一轉眼, 我才發現...[能夠這樣坦蕩地跟著一個人, 永遠不用懷疑...不用擔心...
       ...原來也是一種.............禮物]


                 為什麼憤怒,  因為覺得自己又不爭氣了...
煞那間, 我好像焚毀了電話線...    明明知道男人的永遠不變,
卻又要那樣不停地丟下石蕊試紙........酸鹼之中...
         能成就什麼...





                      ....我開始明白這一切....
都是自己 [自找的].....




                          我必須還給自己一份無聲的空間...



我收起每一樣東西.......


                    

                    然後慢慢地關上門....


      再也, 不需要去聽...也不需要去波動...

愛不愛, 都已經只是淚水.....人生苦短........


             開心,比較重要了...