不認識自己

不太知道自己在做什麼...
也不太知道自己能相信誰...
或許男人到最後都一樣....
~怎麼我總是學不會~學不懂~這些道理

愛情到底是什麼呢....
如果愛了卻養不活未來, 那麼, 又何必呢
那麼, 如果只是單純地你沒見過我我沒見過你~的網戀呢~
那, 又何必呢

生日的這天~讓自己好down....不可思議~
你真的什麼都沒有表示
[真的什麼都沒有]~一句話~一個字~text~一張卡片~
一份小禮物~
真的~


[什麼都沒有]


........在一起多久了呢?
第一個生日~你以為在電腦邊什麼事都沒做~陪我~就是過生日...
turn to the end.......we did nothing at my birthday...
你生日的時候~你跑出去和朋友一起過了一天~
再次~輪到我生日.....



.......................覺得有點無言了~
沒想到~我生日這天~是分手的好日子

放不開

放不開的到底是什麼...
...
       ....如果前面已經沒有路了
我們卻不知道要放手...
放不開的...

     到底是什麼

愛情不見了

我的愛情在哪裡...

...原以為擁有的.....
在不停地守候之後, 消失了...
那麼,

不見了的愛情...在哪裡...


  
~~~~男人作著同樣的動作~
於是喘息
女人的心和情感可以再找,
有錢, 就會再遇見...

女人物化之後成了可愛的玩偶,
收在口袋裡, 捧在胸口
那麼一句一句[我愛你]


~~~孩子開始學作生意
賭信[錢]能夠買下世上所有的一切



我愛上的那個人,
從此以後不在


無傷大雅的謊
積沙成塔




.......2012年的我,
原以為自己可以寄望一份什麼....

倒頭來,
   愛情仍然與我無份

又或許, 不是不見了...

...是,

     [從來不存在]

醉

後來,
...我仍然習慣在這樣的空間裡...
         仍然一個人...和自己說話...

小時候, 我常希望有一個雙胞胎的姊妹...
總以為..這樣子就可以遇見另一個自己...
和自己有相同的興趣...也愛那樣辦pa~呼朋引伴就是兩個人一起...
....有什麼點子...也是兩個人一起去...
不管什麼時候...她總會知道我在想些什麼...
不太需要言語...
        
總會覺得....[再怎麼樣, 我還有她]


       ~~~~~~最近的自己...
開始要成為cave person...
   每天漫遊在網路的世界裡.....
除了工作...回家....再來就睡轎+internet...


     男人不甘於沒有酒的日子...
 沒有.....女人的日子....

.....交上了什麼樣的朋友, 於是稱之[兄弟]...



~~~~~~~~~~~~~覺得這一切都好累...
     不停地希望一個人能夠好好地身體健康起來....好好過日子...

我第一次...
 
[真的開始無感]...

............總覺得...大概說一百次放棄之後, 就能夠真的放下

    
            我不知道愛情是什麼
     但是, 或許就是一種懸念...

    ......


       誰愛你......誰不愛你....
  ..........誰愛過你...
...好像,
          也都不太重要了
   
  

該怎麼辦

該怎麼辦,
    如果盡是想念...那麼,
該怎麼辦...

        ....總是忍著不說想念, 才不會顯得太過懦弱
如果下定決心要離開, 那麼, 就不應該再回頭...

     ....既然知道不能生活在一起...
這樣子的黏膩又是為了什麼...


         ....好累

後來

後來...
...
           我才發現....

你說的每一個謊, 我真的都信了....

      於是我忘了你曾經喜歡這個女生一年多的時間....
曾經差點就答應她的邀約....去[只是吃一頓飯]


            我也差點忘了....
你曾經對這個小女生告白...


然後也忘了....[自己的出現,應該都不在對的時間]



~~~~~~~~~~~~當男人告訴我, 誰幫女朋友們都標上了號碼....
那樣的相安無事.....
這當中, 又是誰那樣愛著男主叫...那樣溫柔....

           感覺上, [男人就應該被無限量的寬容]


....我點點頭的同時, 心裡很用力地揪了心....
I did....


           [ 我把自己的最極限的寬容大量都用在你身上了, 親愛的.....]

很可惜, 我並不曉得....結果自己不是你的真愛...



         並不想再去在乎你的點點滴滴...




就像是後來,
我真的做到了.........13年後,我真的可以回到我來的地方,
卻, 沒有再給貓一通電話.....或是走進她住的巷口.....


可見, 我是辦得到的.......13年, 確實有點瞎....




~~~~~~~~~後來,
我可以身邊沒有一個能夠真的講心事的朋友...

            後來,

我可以完全不要這一份我貪求來的愛情...

        所以我想....



............[我應該放自己自由了]




.......一切都應該過去了.....





男人如果再也不能取得心裡的那份信任....
....那麼我想...[生生死死]又或是什麼狗屁靈魂........

................什麼未來....什麼夢想.....
就不可能真的對他來說是重要的......

他只要肉身上能夠擁抱.......
...........他只要體溫...




                 [我確切地打包著每一份自己]
                    [決定開始大步向前走]


                            [我要我的未來]     
              

       

無聲

我和我自己在這樣的角落裡
             數著自己一片又一片薄薄的靈魂...
   我希望能夠用力地去思考每一個能夠顧全的細節...

              曾經期望過, 能夠永遠召喚惡靈的那種力量, [也不錯]


 我希望能夠像線上遊戲的角色一樣放出藤蔓...卻是同時放出所有黑暗的靈魂...
   ...能夠吞嗜的...是永遠不死的纏繞..

                  那些酒肉的靈魂...           永遠的輕蔑和人言可畏
永遠的虛虛無實...



[為什麼憤怒,為什麼悲傷...]

.........因為, 曾經以為, 這世界上有那一份[ 值得]
一轉眼, 我才發現...[能夠這樣坦蕩地跟著一個人, 永遠不用懷疑...不用擔心...
       ...原來也是一種.............禮物]


                 為什麼憤怒,  因為覺得自己又不爭氣了...
煞那間, 我好像焚毀了電話線...    明明知道男人的永遠不變,
卻又要那樣不停地丟下石蕊試紙........酸鹼之中...
         能成就什麼...





                      ....我開始明白這一切....
都是自己 [自找的].....




                          我必須還給自己一份無聲的空間...



我收起每一樣東西.......


                    

                    然後慢慢地關上門....


      再也, 不需要去聽...也不需要去波動...

愛不愛, 都已經只是淚水.....人生苦短........


             開心,比較重要了...




                     
           

懦夫

...當你看見對方的紅心處...閃著他的指示燈....於是你知道他會往哪個方向飛去..

   ......不知道為什麼....就再也沒有放手一搏的必要...


我突然之間恍然大悟...

          [一個人如果真心地愛著你, 於是你不用多說些什麼...
                    ...他自然而然地會朝著讓你開心的地方飛奔而去...    
               當一個人只是愛著那份你的陪伴.....於是....
                           .......
                                                         (略)  ]


這個時候耳邊浮出他常說的話~他說他不懂為什麼人們要在網路上分享自己的心情


                          我想在這裡偷偷地說
                                    [因為孤單]...
                      .....
                             我從來從來.....沒有這樣愛著一個人, 卻這樣格外地孤單過...
.....再也沒有朋友繞著自己...
沒有朋友可以談論著這個人.....沒有這個人可以真的聊著我想聊的生命或生活....
            ....我只是,

                                       那樣愛著他...



                  我開始不懂他說的每一個字...

                                或許我早就讓他有窒息感......於是,
我知道應該要放手了...


              我好想...





             ...............就這樣,也消失掉...


                        [這些日子以來, 我到底是, 都幹了些什麼好事?] 我這樣問我自己...




             ....這次,

我可以放手....     只要一個月....什麼事都能走過.....
              


                 給自己一個月...



........就一個月....




                                 ...........好想我娘.....
                           好想這世界上真的有公義....真的有行俠仗義的人....
                         ........很想樂北....有一天真的能夠明白靈魂的世界裡.....酒肉真的一轉眼...
       都是兩小時的火化.....
......很想他好好活著...........如果遇不見真的很愛的人, 也遇見真的很能夠陪伴的人...
             .....如果能那樣真的不怕死亡...沒有恐懼....那就找個能陪他喝酒
                               
                                  瘋狂作愛的人





我們的世界.....或許,本來就不一樣.......
駝鳥的人,  [應該是我]





                                  神啊,    這世界上或許有的愛情,
                                      是不是就都不屬於我....




                              ....放手,


放走

放手一搏

我想做最後一次的努力...

....即便是最後...仍然只能選擇離開...那麼,
      我也要在最後離開之前...

           為了小男人, 盡力推他一把....如果, 他真的是一個能夠成大器的人...
我想, 一切都值得那樣用力...


          [那麼, 如果是"不'呢? 如果他不是呢?]

   ......... 我也不太懂他為什麼不能夠不是....為什麼不能只是玩樂一生....

 .....讀書上學一輩子嗎..............
               ...........................還是, 我就放手......




                        放他自由...

        就那樣玩.....

                              [萬一不小心活到70歲]  死不了卻惡習纏身...病痛管子全插滿身...

 .........[萬一到那個時候, 我依然愛著他, 我會不會後悔?]


                       ....




       會...



                     我會後悔...





   於是,我想做最後一次努力...........

                          [即使他再也承受不住]

Hope........less..

..原來..不用幾個月.....

           ....幾個星期...就夠了....

一個星期就夠了..........   全部打回原狀...

               ...such a ....hopeless person....

     永遠不懂什麼叫做愛情吧....真正愛一個人....一份永遠的掛心...



...................
           [我要自己永遠記得]






[這, 就是這個男人的永遠不變]
              [請不要再忘記了]



開學第二個星期.....王先生人仍然上著夜班,星期一到星期五....
...讓我們一起猜猜看...看看他人會工作到什麼時候.....
是不是人躺在醫院的時候......所有的人都會去探望他.....
還幫他在醫院點小姐陪坐..........................


           王先生無法拒絕的,到底是一份友情,還是一份自由的味道...
又或是......可以自在使用金錢的爽...

                but...smell others.....not himself....



我在最後一刻,仍然在他身上放著重重的期待,
當一個人還會生氣的時候...就表示她真的還在乎男人的生生死死....
在乎著一切


    [那麼,就從這一刻開始, 我將讓你體驗到冰河時期所以的急凍,
我不再對任何事任何話任何人做任何反應,
        如果你只是孩子氣的, 因著生氣而刻意做些原本我就極反感的事,
那麼,我想..............hon, 你開心就好,爽就好

                      我們,至此, 就走向不同的人生了.......]


   你,

                         千萬保重自己的身體




[愛情無用]
 

reminder...

愛情原來...永遠和我相斥...

...我總是因為思念..或是記性不好而忘記..[前面的路,我早就試過]
我總在每一份無助和沒有希望的路上徘徊
我總是不停地給與機會...
....總是硬要把死路走成活路...


          我開始在腦子裡殺死每一個自己覺得該死的人...
開始愛上看那種畫面很恐怖又嘔爛的片子....

        [我想要改變自己]

即便是...不再有誰會肯定你的一份肯定...

      [我想要肯定自己]


 ................我回到一個屬於[責任]的原點...
去扛一份....自己應該要扛的東西...



給自己幾個月的時間...
看看...
.........看看自己能夠依靠的人....是不是真的連自己都照顧不好...
又或是....真切是個肩能扛的人....



              如果又要掉眼淚,又要失望...

那麼, 告訴自己 [這,是最後一次]

一個人不可能

第一次....覺得...

    這個房間...好有...家的感覺........好,能放鬆....

                      好安全......好, 搖籃...


在這個房間長大, 熬夜念書好多個年頭...卻從來沒想過...原來,
    這個房間能夠在這樣有一天, 給我依靠....


我第一次...開始害怕...一個自己愛的人...
    害怕爭執....害怕一種鬼擋牆

                害怕



            每一份不堪





              我才開始明白...
能夠守著甚麼已經是一種幸福




              
            即便原來是一種責任...


....


        [我開始不再在意這個房間是不是堆著箱子]

[它, 已經是我現在的浮板]

                 ....承載著, 一份等待....守候....

一份歸土般的寧靜

原點

當自己退回...原來,來的那個點...
 ...我開始在思考....自己存在的意義到底在哪裡...

          [是不是真的被愛過]....
又或是....成了[女朋友]的代名詞....
因為男人的想要, 需要, 於是[彷彿存在]


............我開始懷念那一段像幽靈飄蕩的日子....最少, 不會有揪心和心痛
不會擔心著小男人是不是又在做傷身的事...

如果真的有前世今生...那麼, 我上輩子一定欠這個人,

                   好多好多



~~~~~~~~~~~如果,
[再也看不到這個人].....你會怎麼樣...

.........我想...
...除了掉眼淚..........也真的, 只能掉眼淚了...


 .......................女人,要嗎不就被冠上[愛錢]的標籤
再來就是, [賤]..........


             下輩子, 我還是希望自己可以是男人....


不用在意太多繁文褥節<---?是這樣子寫吧~這幾個字....


         [好累] [真的該去睡了]




[必先置於死地而後生]....這種放手一搏,是危險的...
..........................................因為, 男人不可能為了你而改變..
當你遇見他們的時候,他們是什麼樣子...就是什麼樣子了.......

              如果一開始就會說謊的, 那麼之後就是這樣了.....
如果一開始就只是鎖定在鹹濕, 那麼之後也不用期待愛情...
如果一開始就不是專心在你身上的....那麼,只後也只是幫他消磨時間而已...

       或許, [愛情, 真的不存在]


.....連, 聖經裡都沒提到......


            [我想, 我不用再尋找了]

蔘雞湯

...這個東西, 除了半年多前在東海夜市喝過那麼一次之後....
可以說是兩年多沒在家裡自己弄過的湯....

         對於[蔘], 我有一種莫名其妙[捨不得用]的情感...
都是老媽以前漂洋過海帶過來的...[冒著生命危險]帶來給我...
總是說,女孩子家...[總要知道要補身子]之類的話....


           自從她不小心年紀輕輕不到就讓外婆白髮送黑髮人之後
我大概是準備留那些蔘留一輩子...=oo=...


         ............對於愛情,
這樣說好了....或許,只要一碰到[愛情]這兩個字....
我就成了很純的傻子...100%
      總那麼輕易相信....總那麼輕易原諒....總那樣...容易...全心付出....

.....我以為...

                真的能補身的蔘湯.....

     是不能太濃的......蔘的味,   一久,  湯,  再補


                          都是苦的.



或許我,  再也與愛情無份...
  ......................湯,

                       開始苦不堪言.......


     

藝術的賣點

不知道誰曾經講過,
   這世界上最難搞的不是水瓶座或女人或小人也....而是artist...
which...is so true...

    展覽中, 如果提到[開價]...那麼就是art對價錢對銷售的一種[認可]
只是...

          你常常會看到一些帶著性格的人們....不知道是無法放下身段...的莫名驕傲
又或是....一種A型的矛頓糾結




當art work貼上售價, 那就是一種遊戲的妥協
我想...原創者應該大方地面對....那也將是,他們面對市民大眾,
一份傳遞....和溝通的機會...


             我喜歡沒有身段的artists
和他們工作,        很愉快...

    .....我常常在思考......所謂的[品味]

也仍然....對一些遊走在X流社會的人們....感到噗ㄘ一笑...
我知道面對這群人...該拿出什麼樣的畫...該講什麼樣的話....
用的字和詞是哪些.......


.......................我懷念在學校的時候....


     所有的一份 [無價]

男人到底[為什麼]

....我已經厭倦所有一切的狗屁....
.......男人自以為的愛情....把所有未加思索做出來的事, 都說是因為 [我愛你]


  我以為自己會遇見思考豐富,才華洋溢, 能寫能辯, 大概不舉的時候也能和你聊天聊很久, 靈魂真偉大的那種.....才華型男人......[是的], 我還真的遇見了.....結果他一轉身...卻是另一個人

....原來, 真正有才的男人, 是變色龍
卻也逃不過用體液思考女人...



我以為自己遇見一位呼風喚雨, 天塌下來他什麼都能扛, 什麼事都很有辦法的男人.......[是的], 他是....but, so what?....終究走不過長相廝守,只單戀家花, 卻也要女人已經離開的同時, 才傷痛地覺得[我們再也回不去了]......我曾經那樣用力...曾經那樣拼命....曾經那樣一顆心跟著起起落落...

不在乎所有一切,拋頭顱灑熱血的愛情...

所以, 只有男人是智障嗎?....不, 女人也是....白癡到個極點



有緣無份的, 只能兩兩相望....最後相忘...


當你遇見一個走了很久, 為後)))終於知道要呵護你的人......
人生卻早已經走到一個, 人事全非...



不小心愛上的.....很認真很努力的....
...都已經再也掉不出眼淚.......

..............................這樣的年紀, 卻愛上小弟弟
我想,
...............老天爺真的很幽默



[我不想當你的老媽子][幹!!]<-------一直都沒機會那樣大聲喊...
....卻總要顧前顧後....擔心這個擔心那...還要小心不要太明顯或真的太過...
然後,
在心底告訴自己一定要離開這個人, 這樣子三千次...


這樣, 到底算是什麼愛情!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
這些到底是什麼...


如果就那樣不小心死去.....................愛情有個屁用?
小男人愛做傷身傷肝傷腎傷腦傷感情的事...

愛情的起死回生, 電影裡有....愛情能治療癌症和近視, 這個就連電影裡都沒有...





................嘆

記性不好, 是一種好,也是一種不好...


               我不想再掙扎了, 如果可以.....我想再沉睡三百年

下次我如果再接近愛情, 請懲罰我再也看不到好看的電影和電視劇.......?=3="....humm...











幹
我真他媽的沒用...

Full of Directions

I am standing at a point full of directions....

......seems like I can go anywhere I like......., but why?

I asked myself....



               太陽一樣那樣閃著暖著亮著...
感覺起來,世界充滿希望
    我卻再也沒有方向...        不知道該前進該後退該右轉該左轉



      我想要再像小時候, 踩在一片大土地上用力去探險
我想收起所有的情緒和情感...
           一個人去旅行



  [覺得這樣很好] [當你的未來充滿可能性,卻再也沒什麼目的和意義在裡面]

         [尋找, 成了唯一個出路]

溫差很大的愛情

我總是告訴自己不要再回頭,

      愛得再用力, 都有可能在下一秒死去


你總以為春天到了,  總以為愛得用力就可以得到幸福
       卻常常都在那一秒鐘, 死在極凍之中

至今,  我仍然搞不清楚愛上的是什麼樣子的男人...


          ....我總以為他傾聽....總以為他可以是我最好的朋友...
或許,

或許............男人只要垂手可得的體溫.......

       於是他們可以扮演各種角色...


而我,   一直以來,  只不過是.....活在一份自以為是的愛情裡


       

             我一直很想說,
[是的, 親愛的, 你說的對, 我希望一覺醒來, 所有不開心的事就都忘了]


    ....如果睡醒沒忘...
那麼我就再睡.......一直睡到........ 



                          春暖花開.....






我在溫差很大的角落裡.....聽著雨聲,


                             等待著      遲遲未到的      幸福

無聲的出口

我在一個無重力也無聲的地方漂蕩著

      和太空人一樣只聽見自己的呼吸聲


我偷偷地跟我的愛情說再見, 很抱歉, 最後還是不能擁有它


       也很訝異自己, 最後, 竟然站在一個也無窗口也無門的空間裡
輕輕地敲著四面牆, 再尋找一個小小的出口


               於是, 又開始冬眠



[我想, 我再也不碰愛情] 她說






~~~~~~~~~~~~~彷彿已經過完了一生,
收好每一樣東西, 跑完剩下的路

或許我就會在路的盡頭見到我的老媽媽...在那裡微笑著...





                                我尋找著一個無聲的出口

讓每一個未知又無解的題...飄著漂著...
聽著大雨谤沱(<----是這樣寫的吧~這兩個字?)....

               ....我突然決定,



        [不如就這樣裝屎,裝到哪天真的屎了, 其實......也挺不賴的]

             ~呼~




 

  再見了我的愛情, 我的最後一份努力