無聲

我和我自己在這樣的角落裡
             數著自己一片又一片薄薄的靈魂...
   我希望能夠用力地去思考每一個能夠顧全的細節...

              曾經期望過, 能夠永遠召喚惡靈的那種力量, [也不錯]


 我希望能夠像線上遊戲的角色一樣放出藤蔓...卻是同時放出所有黑暗的靈魂...
   ...能夠吞嗜的...是永遠不死的纏繞..

                  那些酒肉的靈魂...           永遠的輕蔑和人言可畏
永遠的虛虛無實...



[為什麼憤怒,為什麼悲傷...]

.........因為, 曾經以為, 這世界上有那一份[ 值得]
一轉眼, 我才發現...[能夠這樣坦蕩地跟著一個人, 永遠不用懷疑...不用擔心...
       ...原來也是一種.............禮物]


                 為什麼憤怒,  因為覺得自己又不爭氣了...
煞那間, 我好像焚毀了電話線...    明明知道男人的永遠不變,
卻又要那樣不停地丟下石蕊試紙........酸鹼之中...
         能成就什麼...





                      ....我開始明白這一切....
都是自己 [自找的].....




                          我必須還給自己一份無聲的空間...



我收起每一樣東西.......


                    

                    然後慢慢地關上門....


      再也, 不需要去聽...也不需要去波動...

愛不愛, 都已經只是淚水.....人生苦短........


             開心,比較重要了...




                     
           

懦夫

...當你看見對方的紅心處...閃著他的指示燈....於是你知道他會往哪個方向飛去..

   ......不知道為什麼....就再也沒有放手一搏的必要...


我突然之間恍然大悟...

          [一個人如果真心地愛著你, 於是你不用多說些什麼...
                    ...他自然而然地會朝著讓你開心的地方飛奔而去...    
               當一個人只是愛著那份你的陪伴.....於是....
                           .......
                                                         (略)  ]


這個時候耳邊浮出他常說的話~他說他不懂為什麼人們要在網路上分享自己的心情


                          我想在這裡偷偷地說
                                    [因為孤單]...
                      .....
                             我從來從來.....沒有這樣愛著一個人, 卻這樣格外地孤單過...
.....再也沒有朋友繞著自己...
沒有朋友可以談論著這個人.....沒有這個人可以真的聊著我想聊的生命或生活....
            ....我只是,

                                       那樣愛著他...



                  我開始不懂他說的每一個字...

                                或許我早就讓他有窒息感......於是,
我知道應該要放手了...


              我好想...





             ...............就這樣,也消失掉...


                        [這些日子以來, 我到底是, 都幹了些什麼好事?] 我這樣問我自己...




             ....這次,

我可以放手....     只要一個月....什麼事都能走過.....
              


                 給自己一個月...



........就一個月....




                                 ...........好想我娘.....
                           好想這世界上真的有公義....真的有行俠仗義的人....
                         ........很想樂北....有一天真的能夠明白靈魂的世界裡.....酒肉真的一轉眼...
       都是兩小時的火化.....
......很想他好好活著...........如果遇不見真的很愛的人, 也遇見真的很能夠陪伴的人...
             .....如果能那樣真的不怕死亡...沒有恐懼....那就找個能陪他喝酒
                               
                                  瘋狂作愛的人





我們的世界.....或許,本來就不一樣.......
駝鳥的人,  [應該是我]





                                  神啊,    這世界上或許有的愛情,
                                      是不是就都不屬於我....




                              ....放手,


放走

放手一搏

我想做最後一次的努力...

....即便是最後...仍然只能選擇離開...那麼,
      我也要在最後離開之前...

           為了小男人, 盡力推他一把....如果, 他真的是一個能夠成大器的人...
我想, 一切都值得那樣用力...


          [那麼, 如果是"不'呢? 如果他不是呢?]

   ......... 我也不太懂他為什麼不能夠不是....為什麼不能只是玩樂一生....

 .....讀書上學一輩子嗎..............
               ...........................還是, 我就放手......




                        放他自由...

        就那樣玩.....

                              [萬一不小心活到70歲]  死不了卻惡習纏身...病痛管子全插滿身...

 .........[萬一到那個時候, 我依然愛著他, 我會不會後悔?]


                       ....




       會...



                     我會後悔...





   於是,我想做最後一次努力...........

                          [即使他再也承受不住]

Hope........less..

..原來..不用幾個月.....

           ....幾個星期...就夠了....

一個星期就夠了..........   全部打回原狀...

               ...such a ....hopeless person....

     永遠不懂什麼叫做愛情吧....真正愛一個人....一份永遠的掛心...



...................
           [我要自己永遠記得]






[這, 就是這個男人的永遠不變]
              [請不要再忘記了]



開學第二個星期.....王先生人仍然上著夜班,星期一到星期五....
...讓我們一起猜猜看...看看他人會工作到什麼時候.....
是不是人躺在醫院的時候......所有的人都會去探望他.....
還幫他在醫院點小姐陪坐..........................


           王先生無法拒絕的,到底是一份友情,還是一份自由的味道...
又或是......可以自在使用金錢的爽...

                but...smell others.....not himself....



我在最後一刻,仍然在他身上放著重重的期待,
當一個人還會生氣的時候...就表示她真的還在乎男人的生生死死....
在乎著一切


    [那麼,就從這一刻開始, 我將讓你體驗到冰河時期所以的急凍,
我不再對任何事任何話任何人做任何反應,
        如果你只是孩子氣的, 因著生氣而刻意做些原本我就極反感的事,
那麼,我想..............hon, 你開心就好,爽就好

                      我們,至此, 就走向不同的人生了.......]


   你,

                         千萬保重自己的身體




[愛情無用]
 

reminder...

愛情原來...永遠和我相斥...

...我總是因為思念..或是記性不好而忘記..[前面的路,我早就試過]
我總在每一份無助和沒有希望的路上徘徊
我總是不停地給與機會...
....總是硬要把死路走成活路...


          我開始在腦子裡殺死每一個自己覺得該死的人...
開始愛上看那種畫面很恐怖又嘔爛的片子....

        [我想要改變自己]

即便是...不再有誰會肯定你的一份肯定...

      [我想要肯定自己]


 ................我回到一個屬於[責任]的原點...
去扛一份....自己應該要扛的東西...



給自己幾個月的時間...
看看...
.........看看自己能夠依靠的人....是不是真的連自己都照顧不好...
又或是....真切是個肩能扛的人....



              如果又要掉眼淚,又要失望...

那麼, 告訴自己 [這,是最後一次]

一個人不可能

第一次....覺得...

    這個房間...好有...家的感覺........好,能放鬆....

                      好安全......好, 搖籃...


在這個房間長大, 熬夜念書好多個年頭...卻從來沒想過...原來,
    這個房間能夠在這樣有一天, 給我依靠....


我第一次...開始害怕...一個自己愛的人...
    害怕爭執....害怕一種鬼擋牆

                害怕



            每一份不堪





              我才開始明白...
能夠守著甚麼已經是一種幸福




              
            即便原來是一種責任...


....


        [我開始不再在意這個房間是不是堆著箱子]

[它, 已經是我現在的浮板]

                 ....承載著, 一份等待....守候....

一份歸土般的寧靜